2011年09月29日

旦那様の願い☆

私の旦那様はとっても酒豪デス。


そんな彼が数ヶ月前にパタリとお酒を飲まなくなりました。

以前に10日間程、断酒をしたことがあったので

今回もそ〜〜かな〜〜なんて思っていました。

毎日、たくさん飲む彼にとってお酒を飲まないことは

なかなかの辛さだと思うのです。

美味しいお刺身を目の前にしても・・・

大好きなステーキを目の前にしても・・・

温泉に行った時にも・・・・

お仕事で飲みに出て行ってもお茶・・・

なんせ飲まないのです。

彼のご両親も心配した程に飲まない彼。

身体には良いんだけど、何だか心配。

ある日、ふと思ったのです。

まさか、願掛けしているのでは???

本人に聞いても身体の為っていうばかり。

まあいいか〜〜って思っていた矢先の妊娠判定日・・・

皆様ご存知。陰性判定。

いつも、陰性判定日の夜は私の大好きなものを食べに

連れて行ってくれるのですが、

何と、その日から再び、お酒をがぶ飲みし始めた彼。

その時にはっきりしました。

「あ〜〜〜。願掛けだったんだな〜〜〜。」

って。

切なくなりました。

意志の弱い私にはきっと出来ない。

私、今は食事にも気をつけているけど

完璧じゃない。

いまだに、あの断酒は願掛けじゃないよ。って

言い張ってますけどね^_^;

彼なりに出来ることをひっそりしてくれている姿が

あり難くもあり、切なくもあり・・・

以前行った、京都の鈴虫寺のお守り・・・

朝、夜、そのお地蔵様の方向に向かいお願いをすると

願いが叶うという云われがあります。

あれから五ヶ月・・・

続けてくれています。

旦那様の想いが、ちょっとした行動やふしぶしに伝わってくる

今日この頃・・・・

「アーーー。神様。どうかどうか。この願いを叶えて下さい・・・」



着床しやすいと云われている暖かい時期も過ぎ去り、

ますますため息が増えちゃいますよ。

ただでさえ秋は寂しい気分になるのに〜〜〜


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posted by クレエ at 10:51| Comment(4) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月27日

生きてま〜〜〜す☆

goro.jpg
私、生きてます(笑)


若干、腑抜けではありますが・・・・^_^;

まあ、そんな時もあります☆

お薬を一切飲まない期間が実に10ヶ月ぶり・・・

今回の生理の状態が今までにない感じだったので

休憩して、薬を飲まない期間は必要だと感じています☆

出血が〜〜〜、いつまでもあったのですよ。

この37年間、病気になってた時でも生理トラブルだけは無縁だったんだけどな〜〜

やっぱりホルモンバランスがくずれてるんでしょうね☆

さてさて・・・

次の生理までの期間はきっとあっという間。

何が出来るかな〜〜〜って考えてる間にも

コクコクと時間は過ぎていくのです。

食べ物〜〜〜

運動〜〜〜

メンタル強化〜〜〜〜


自分に出来ることはこれぐらいか。

こんなもんだね。

ストイックになり過ぎず、

ボチボチ頑張りま〜〜す♪


我が家のバルダーも元気にやってま〜〜す♪
ninnmari.jpg




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posted by クレエ at 10:19| Comment(0) | 気持ち | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月15日

・・・・・・

4回目の胚盤胞移植結果・・・・・


陰性でした。


去年の5月から不妊治療を本格的に始めて
一年四ヶ月。
突っ走って、頑張って来ました。
少しだけ疲れた感が・・・否めない。


ここにきて少しだけ休憩します。

といっても残された時間はそんなに長くはないので

ほんの少し・・・だけの休憩デス。

かといって、今、嘆き悲しんでいるわけではないんです。

いつもそんなに落ち込まない方だとは思うんです。

家に帰って大声で泣いてスッキリとか・・・

だいたい15分ぐらい落ち込んだら気持ちを切り替えられるタイプなので。

今回は診察室での10分間。

この時間、現実を突きつけられるこの時間の間だけ少し辛かった。

応援して頂いている看護婦さん達が皆さん診察室まで

様子を伺いに来ていたんですが

皆さんの顔を見ることが出来なった。

何か声をかけられると泣いちゃいそうで・・・

病院を出てからはいたって普通。

そんな自分が若干気持ち悪い。

う〜〜〜ん。何と表現したらいいのか・・・

悲しいのはもちろんなんだけど

どうしたらいいのかなって・・・

これから先、どこまで頑張ればいいのかなって・・・

放心状態・・・が一番近い表現かもしれません。

私、優しい旦那が居て、可愛いワンコが居て、家があって

美味しいご飯も食べられて、幸せ過ぎると思っています。

だけど、今の幸せは自分で掴んだものだとも思っています。

何故なら、たくさんの痛い経験や想いをしてきて

今の旦那様を自分の目で選んだのだから。

私は、何をするにも自分で何もかも決めて生きてきました。

その分、痛い出来事もたくさん経験してきました。

でもそれは、自分で選んでしまった責任だったので

辛いって思うより納得して生きてきました。

もしかしたら、今が私の人生初の挫折かもしれません。

選べないから。

努力も出来ないから。

神様しか分からないことだから。

だから、どうしたらいいのか分からなくなってしまったのかも。

こういう事を綴りながらも、世の中には

もっともっとどうしようもない悲しい出来事に直面している方がたくさんいる。

私の想いはちっぽけなことも分かっているのです。

今日だけは許して下さい・・・・






















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posted by クレエ at 10:55| Comment(4) | 結果・・・ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月13日

判定日当日の朝・・・・

とうとう、判定日が来ちゃいました。

夕方に病院へ行く予定デス。

友達からのコメントでホントに心が軽くなっています。

どんな結果になっても静かに受け入れようって・・・

判定日ってどうしても考えちゃうんですよ。

シビアに思うかもしれないけど、

「歳とっちゃう。」

とか

「お金がまた無駄になる」

とか

「大切な卵ちゃんがなくなったらまた採卵・・・・
嫌だ・・・」

とか

自分のことばっかり。

嫌な奴になっちゃうの。

もちろん、赤ちゃんが欲しいのは大前提デス。

こんな風にいろいろ治療等頑張ってきて

やっと、やっと、

「赤ちゃんが欲しい!」

「頑張って産む!!」

って思える自分になったんだけどな・・・

遅ッ!!って思うでしょ。

だけど、ホントにそうなの。

子供を産むなんて怖いこと、現実的に考えられなかった。

だけど、治療が進むに連れて

今なら頑張れるって思えるようになったんですよね。



しかし、何にも感じないこの身体。

ハア・・・

デス。全く。

ただ、胚移植後、自分に出来ることなんて

たかが知れていて、卵ちゃんの生命力にかけるしかなくて・・・

そんなことを考えていたら、することはしたな〜〜〜

って、昨日よりも静かな気持ちデス。

きっときっと、

今起こっている出来事は起こるべくして起こっているのだと・・・

夕方・・・・

行ってきます〜〜〜〜☆
posted by クレエ at 11:33| Comment(0) | 気持ち | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月12日

判定日前日☆

そろそろ、現実逃避したい気分デス(笑)

明日はBT16日目・・・・

はっきりとした結果が出る日数なのだ。

今日まで、黄体ホルモンの補充をしに

何度か病院に通っていたんだけど

看護婦さんやら主任さんやらに

聞くところによると

陽性反応が出た方達の大多数が言うことは1つなのだそうだ。

「生理が来そうな感覚!!」

要は鈍痛とか・・・・

あーーーーーーッツ!アッツ!!!!(ToT)/~~~

何にもな〜〜〜〜い。症状が何にもな〜〜い。

薬のせいで気持ち悪くなったりするけど

それは薬のせいなのだ。

ちょっと考え出すと、悲しくなりそうだから大掃除したり・・・・

頭をブンブン振ったり・・・・

やっぱり判定日はキッツイよ〜〜〜〜。




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posted by クレエ at 13:19| Comment(2) | 判定日前 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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