2011年09月15日

・・・・・・

4回目の胚盤胞移植結果・・・・・


陰性でした。


去年の5月から不妊治療を本格的に始めて
一年四ヶ月。
突っ走って、頑張って来ました。
少しだけ疲れた感が・・・否めない。


ここにきて少しだけ休憩します。

といっても残された時間はそんなに長くはないので

ほんの少し・・・だけの休憩デス。

かといって、今、嘆き悲しんでいるわけではないんです。

いつもそんなに落ち込まない方だとは思うんです。

家に帰って大声で泣いてスッキリとか・・・

だいたい15分ぐらい落ち込んだら気持ちを切り替えられるタイプなので。

今回は診察室での10分間。

この時間、現実を突きつけられるこの時間の間だけ少し辛かった。

応援して頂いている看護婦さん達が皆さん診察室まで

様子を伺いに来ていたんですが

皆さんの顔を見ることが出来なった。

何か声をかけられると泣いちゃいそうで・・・

病院を出てからはいたって普通。

そんな自分が若干気持ち悪い。

う〜〜〜ん。何と表現したらいいのか・・・

悲しいのはもちろんなんだけど

どうしたらいいのかなって・・・

これから先、どこまで頑張ればいいのかなって・・・

放心状態・・・が一番近い表現かもしれません。

私、優しい旦那が居て、可愛いワンコが居て、家があって

美味しいご飯も食べられて、幸せ過ぎると思っています。

だけど、今の幸せは自分で掴んだものだとも思っています。

何故なら、たくさんの痛い経験や想いをしてきて

今の旦那様を自分の目で選んだのだから。

私は、何をするにも自分で何もかも決めて生きてきました。

その分、痛い出来事もたくさん経験してきました。

でもそれは、自分で選んでしまった責任だったので

辛いって思うより納得して生きてきました。

もしかしたら、今が私の人生初の挫折かもしれません。

選べないから。

努力も出来ないから。

神様しか分からないことだから。

だから、どうしたらいいのか分からなくなってしまったのかも。

こういう事を綴りながらも、世の中には

もっともっとどうしようもない悲しい出来事に直面している方がたくさんいる。

私の想いはちっぽけなことも分かっているのです。

今日だけは許して下さい・・・・






















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posted by クレエ at 10:55| Comment(4) | 結果・・・ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月13日

判定日当日の朝・・・・

とうとう、判定日が来ちゃいました。

夕方に病院へ行く予定デス。

友達からのコメントでホントに心が軽くなっています。

どんな結果になっても静かに受け入れようって・・・

判定日ってどうしても考えちゃうんですよ。

シビアに思うかもしれないけど、

「歳とっちゃう。」

とか

「お金がまた無駄になる」

とか

「大切な卵ちゃんがなくなったらまた採卵・・・・
嫌だ・・・」

とか

自分のことばっかり。

嫌な奴になっちゃうの。

もちろん、赤ちゃんが欲しいのは大前提デス。

こんな風にいろいろ治療等頑張ってきて

やっと、やっと、

「赤ちゃんが欲しい!」

「頑張って産む!!」

って思える自分になったんだけどな・・・

遅ッ!!って思うでしょ。

だけど、ホントにそうなの。

子供を産むなんて怖いこと、現実的に考えられなかった。

だけど、治療が進むに連れて

今なら頑張れるって思えるようになったんですよね。



しかし、何にも感じないこの身体。

ハア・・・

デス。全く。

ただ、胚移植後、自分に出来ることなんて

たかが知れていて、卵ちゃんの生命力にかけるしかなくて・・・

そんなことを考えていたら、することはしたな〜〜〜

って、昨日よりも静かな気持ちデス。

きっときっと、

今起こっている出来事は起こるべくして起こっているのだと・・・

夕方・・・・

行ってきます〜〜〜〜☆
posted by クレエ at 11:33| Comment(0) | 気持ち | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月12日

判定日前日☆

そろそろ、現実逃避したい気分デス(笑)

明日はBT16日目・・・・

はっきりとした結果が出る日数なのだ。

今日まで、黄体ホルモンの補充をしに

何度か病院に通っていたんだけど

看護婦さんやら主任さんやらに

聞くところによると

陽性反応が出た方達の大多数が言うことは1つなのだそうだ。

「生理が来そうな感覚!!」

要は鈍痛とか・・・・

あーーーーーーッツ!アッツ!!!!(ToT)/~~~

何にもな〜〜〜〜い。症状が何にもな〜〜い。

薬のせいで気持ち悪くなったりするけど

それは薬のせいなのだ。

ちょっと考え出すと、悲しくなりそうだから大掃除したり・・・・

頭をブンブン振ったり・・・・

やっぱり判定日はキッツイよ〜〜〜〜。




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posted by クレエ at 13:19| Comment(2) | 判定日前 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月08日

ホントなら・・・☆

こんにちは(*^_^*)



凍結胚移植日から早11日・・・・

ホントなら今日、明日が判定日なのデスひらめき

・・・・・が、先生の都合&私の希望で

4週6日目の9月13日が判定日となりました!

通常はだいたい4週0日で判定ですが

遅れて判定が陽性になる方も5%ぐらいいるってことで

毎度、2,3回は「念の為!念の為!」って言われながら

判定されるのです〜〜〜。

それが以外とキツイんですよ。

なぜかって、2回も3回も

「陰性です(゜o゜)」

って告げられちゃう悲しみ・・・・(>_<)

それならいっそ、絶対に結果がはっきりするまで

判定したくないのが本音ですよね〜〜。

陰性報告なんて出来れば一回こっきりで充分なのだから!!

ってな訳でまだしばらく何も考えなくていい平和な日々が続きます♪

黄体ホルモンのお薬やら注射の影響で

生理前の症状が出る度にちょっと期待しちゃうのは変わらずだけど

やっぱりまだ症状が出る時期じゃないんだよね〜〜。

わかっちゃいるけど、

「神様〜〜〜〜ッツ!!何か症状下さ〜〜〜〜〜い!!!\(゜ロ\)(/ロ゜)/」

って悶える日々デス。

何かに頼りたい私。

買いましたヨ。

遅ればせながらの子宝草〜〜☆

1315023798491.jpg

買わなくても実家に巨大な子宝草があたのだけど

巨大過ぎてキモヂ悪かった(笑)のでわざわざ買ってみた^m^

部屋に置いて眺めておりますヨ。

この子宝草、小さいのにホント子沢山なのだ。

あやかりた〜〜〜〜い(^ム^)
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posted by クレエ at 12:49| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月04日

どうなの〜〜〜?

凍結胚移植後7日目・・・・

身体にたいした変化も無く

「ドウナノヨーーーーー!!!((+_+))」

な日々を送ってますあせあせ(飛び散る汗)

時間があるとふと考える・・・・

今回、移植当日の内膜が実は7ミリ程度しかなかったのだ。

Seet法当日も7ミリちょっと。

日々薄くなってるからびっくりして先生に聞いてみたの。

だって、この病院では内膜が8ミリ以上になったら移植GO!な病院なんだもの。

そしたら、

「みんな決定日が決まって数日経つとちょっとはミリ数が下がるんだよね〜〜」

って。

ホントかよーーーー!!??(-_-)

何だか不安なんですけど。

グレードの良い卵ちゃんから順番に移植して三回目。

だんだんグレードは下がるのが現実。

大事な大事な卵ちゃんなのに

内膜7ミリで決行してよかったのか??(?_?)

しつこい私に先生は・・・

「厚ければ良いってものでもないんだよ。(゜_゜)」

って。

これまたホントーーーー????(@_@;)

なんか、どんどん言いくるめられて進んでる感が否めなかったよ。

今回は。

先生のこと信用してるけど、今回の状態はどうも納得いかないままに進んだ気がして・・・

もう少し、真剣に考えて欲しかった。

完璧な答えが先生にも分からないのが不妊治療だから

ホント難しい。

これでよかったのかダメだったのか。

それさえも謎のままだからね〜〜。


このモヤモヤはワンコをナデくりまわして忘れるしかない!パンチ



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posted by クレエ at 23:13| Comment(0) | 気持ち | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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